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前几天回复了一个正处在离婚大战阶段的宝妈帖子，再一聊裂痕应该是从谈彩礼时候就开始了。从那时起就一直很想好好的聊一下这个话题，因为我在结婚时同样严重的遇到了这个问题。

我来自中部省份，当地经济状况不差。我的父母是国企双职工（垄断型国企且当时效益很好），所以家庭条件比上不足，温饱有余。我们那个国企，也不是每一家都要彩礼，反过来给女儿添彩的多的是。所以我也不知道我父母为啥只依据要彩礼那些家庭的习俗。

我当时的做法是这样的：问清楚我父母按我们那的标准价/平均价是多少（那还是比较早的年头，据说行标是6万[捂脸]根据女方长相、学历、是否有正式工作来增减），他们打算给我多少嫁妆，也就是他们最后要余留下多少，然后，我就从我自己的存款里给他们了。

这么做原因有几个：

1.我公公婆婆家在农村，两个人老来得子，当时年纪已经很大，只有一些微薄的来自各种征地的存款，那时候还没有新农合。所以别说彩礼，我连进门红包都还给他们了。

2.我公公婆婆家是出不起这个钱了（这个钱有的，我不忍心拿，相当于出不起了），我爸妈知道这个情况，还要这笔钱，其实不就是从我和我未来老公的口袋里拿吗，那么左口袋出、右口袋出都一样；

3.按习俗的说法，因为是要报答养育之恩，那我父母养的是我，又不是我未来老公；而且我未来老公也不是买断我，像古代一样说我以后就不能照顾自己爸妈了，所以我有啥理由说你得给我家一笔钱呢，要报答养育之恩也是我报答才对；

4.也是重要的一点[捂脸]，我爸妈好在也没狮子大开口，那数我刚好有。

所以我就这么简单粗暴的处理了。虽然这么处理了，但我打心眼里不认可这种习俗，直接给了是因为我毕业后一直在外工作，平常比较少能承欢身边所以心有愧疚，而不是认为我出嫁，男方就得补偿女方。很简单的道理，搁古代给彩礼，是因为女儿嫁出去了就不能管娘家的事情了，而且古代农耕社会，女儿出嫁是家里实打实的少了一个劳动力，父母有养育之恩而老来不能依靠，给彩礼既有感恩之意，也是现实所需。

但是搁到现代社会，哪个女儿出嫁了就不管娘家了吗？相反，不但不是不管，还给家里拉了半个儿子来才是吧？

所以，关于彩礼，女孩子们一定要有自己的主心骨。我相信98%的父母都是无私爱孩子的，还有1%更爱自己或其他的孩子，以及1%爱而不得法。所以，你的父母谈彩礼时要分分具体情况：

1.要彩礼，但会转给小家庭，或者等值、多倍返回嫁妆的，上上签。（这种情况只要说清楚，应该没有男方父母反对吧。当然也要注意双方量力而行，不要小家庭成立基金充足了，双方父母勒紧裤腰带过日子）；

2.要彩礼，留存，但男方及父母对这事比较理解，反弹不激烈，中签。（实话说，我自己觉得女方以后多少会抬不起头，靠情商和真情来补了；ps：父母一边说着我是为女儿好，一边在女儿出嫁的时候要一笔钱给自己的逻辑到底是啥呢）；

3.要彩礼，男方及父母反弹激烈，有时甚至还需要背外债来解决彩礼的，下签。（这种情况还是直接分手吧，身边这种情况真的极少见到好结果的；裂痕一旦行成，就是我们说的先入为主，你后面做啥事，大家都会首先往不好的那个思路去想，最后一桩桩一件件积压起来，迟早压垮。话说男方父母的债也不知道最后要不要男方一起还，要是还要一起还，那最终影响的还是女儿的生活质量，这种父母只能说是那2%里的，要是这种情况，女孩还愚孝的完全被父母思想同化认为必须给，我是想不通的。）

所以，最后想说的是，彩礼虽然是一种古就有之的习俗，但演化到现在，在很多地方都已经扭曲变味了。婚姻是严肃、庄重而幸福的一件事，结两姓之好，承载着美好的期许，更事关三个家庭的未来，本来更多的是应该送上祝福，彩礼也是祝福的一个体现，现在反而成为很多有情人的拦路虎，很多家庭的隐形炸弹。女孩子们作为婚姻主体的一方，家庭的幸福事关个人的幸福，所以在你的父母提出彩礼的要求时，一定不要盲从愚孝，注意彩礼的合理性、男方的接受度，让有彩礼成为祝福，不要彩礼也是祝福，将小家庭、大家庭的地基都搭建好，孝顺双方父母，好好经营自己的小家，家和万事兴，越走路越宽！！

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