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大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下殴异账户钱包网从哪里买的问题，以及和欧意钱包地址在哪的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

本文目录

1. 谁有幽默搞笑的小笑话啊
2. 社保跟医保有什么区别
3. 法制小故事

谁有幽默搞笑的小笑话啊

1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真

6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……

.思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

.............

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。活，容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya的QQ签名

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9.站得更高，尿得更远。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1.鱼和胸罩不可兼得。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6.虽在裸睡中，但即插即用……

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7.我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

社保跟医保有什么区别

社保卡由社保局颁发，医保是生病时，可支付患者医疗费用的保障；医保是社保的一种，将医保包含在内。

法制小故事

残忍的笑刑

17世纪“欧洲30年战争”期间，有人发明了一种“笑刑”。这种刑罚

是将犯人或战俘的手脚牢牢捆住，然后在脚底上涂满蜂蜜、白糖汁或食盐，

然后牵来一只山羊，让它在犯人脚下大舔佳肴美味。这样，使受刑者奇痒难

忍，无法克制，终至狂笑不止而死亡。据分析，人体持续狂笑，会使肺内空

气越来越少，失去呼吸能力，于是造成极度缺氧窒息而死。这种变相肉刑的

残忍程度，其实无异于严刑拷打，只不过这种施行手段，似乎能给施刑者带

来某种杀人的乐趣而已。昏庸法官与愚蠢强盗

1983年2月，英国有3个强盗抢劫了200英镑，在开车逃跑途中，由于

汽油耗尽，只得弃车步行，但却把自己的名片、信件和其他杂物留在车上。

警察根据名片很快就将他们一网打尽。

在审理此案时，有位法官对强盗们说：“像你们这样愚蠢的强盗，世界

上绝无仅有。现在，我准许你们再去抢劫一次，如果你们能让警方在一周内

破不了案，我就让你们恢复自由。不然的话，我将以愚蠢抢劫罪来从重处罚

你们！”

这在世界上恐怕是独一无二的。家庭牢房

近几年来，美国监狱里已经出现了人满为患的现象，致使有关当局深为

头痛。为了解决这个棘手问题，美国佛罗里达州30岁的产品制销人汤姆·穆

迪不久前发明了一套独特的电子监守设置，从而使美国司法制度有可能出现

一场重大改革——建立“家庭牢房”，把轻罪犯人关在家里服刑。

汤姆·穆迪发明的这套电子监守设置是两个分开的电子器具：发射器和

监守器。所谓“发射器”，实际上就是固定在犯人手臂上的“手镯”。这副

装满电子元件的塑料发射器“手镯”宽4厘米，不怕任何碰撞，密封性能良

好，而且对犯人的身体毫无影响。但是，如果犯人想把它从手臂上解脱下来，

它就会立即发出一种特殊信号。所谓“监守器”，实际上就是安置在犯人家

里的机器“看守”。监守器高16厘米，长14厘米，宽10厘米，它会把犯人

的一切动静及时忠实地向警察署电子监守中心汇报。犯人原则上只能在离监

守器500米之内的范围里活动。如果犯人越出这个活动范围，电子监守器就

会立即向附近的警察署发出报警信号。

据报道，一个电子“手镯”只要10美元。虽然兴建一座电子监守中心需

要15000美元，但由于它能减轻美国监狱面临的犯人过多的压力，而且从长

远考虑的话，也会使有关当局省下一大笔开支，所以美国一些州政府已经决

定采用汤姆·穆迪的发明，建立“家庭牢房”制度。一句笑话囚禁69年

一个生于爱尔兰的少年西鲁顿，因说了句取笑法国国王路易十四秃头的

玩笑，因而被囚禁了69年。

西鲁顿原是欧洲一个富豪的继承者。1674年，他年方9岁，就读于巴黎

的克雷鲁蒙中学。一天国王路易十四驾临该校，学校当局认为这是无上的光

荣，便将学校校名改为“路易大王中学”，调皮的西鲁顿对班上的同学开玩

笑地说：“国王是个秃子，而学校原来叫克雷鲁蒙（法语有秃头的意思），

本来便很妥切，不是没有必要再更改了吗？”这本是说着玩的事，可却被人

告到了学校当局，不久便传到了国王的耳朵里了。国王对此火冒三丈。结果，

西鲁顿就被以不敬之罪送往巴士底监狱，整整单独地关了69年。当西鲁顿释

放回来时，当年容光焕发的美少年，已成为步履蹒跚的老头儿了。罚美女戴骷髅面具

意大利有一美女叫罗莎拉·蒙塔波尼。每当她出现在古城佛罗伦萨街头

时，必然引起一阵求婚的狂热。青年们为了向她求爱而展开你死我活的争斗，

甚至有些懦弱的青年因得不到罗莎拉的爱情而自杀。这些青年的父母，把儿

子的死归罪于罗莎拉，于是纷纷向法庭控告罗莎拉。对此，法官判她面部受

刑，即用烧红的烙铁在她脸上留下烙印。然而由于她的美貌，没有一个执刑

人肯下此毒手。最后法官只得改判，命令她长期戴一骷髅面具。于是，可怜

的她一直戴了40年的骷髅面具，直到她的美貌完全消失为止。车牌墓碑

世界各国的警察，为了维护人们生命财产的安全，想尽了各种办法，对

司机进行忠告，避免或减少各种交通事故。

马来西亚桑佛市交通部，在交通安全周期间，于市内贴出告示：

阁下，驾车时速不超过30英里，你可以欣赏本市美丽的景色；超过60

英里，请到法院作客；超过80英里，欢迎光顾本市设备最新的急救医院；上

了100英里，请君安息吧！

美国一条高速公路旁，有这样的告示牌：

此处已摔死3人，您愿意做第4个吗？

美国西海岸一条公路的急转弯处，有一块醒目的标语牌：

如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

墨西哥一个边境小城市的入城路口，悬挂着交通告示牌，写着：

请司机注意您的方向盘——本城一无医生，二无医院，三无药品。

智利境内有一段泛美公路，黄沙滚滚的公路旁散布着一些坟墓，这些坟

墓的墓碑都是用汽车车牌钉上去的，这些坟墓的“主人”都是因车祸而死的，

这些车牌墓碑，既可纪念不幸的死者，又可提醒过往的司机小心驾驶。司机

们为求安全，路过此地时，都要停车到墓前浇水淋花，或献花凭吊。观眼测谎

半个世纪以来，警方常常采用仪器来对犯罪嫌疑人进行测谎，通过测试

人的神经系统对某件事情无意识的反应情况进行测试。而美国伊利诺斯州东

哈萨尔里斯特市的警长史蒂夫却发明了一种不用任何仪器进行测谎的新技术

——观察眼睛测谎术。

史蒂夫的新技术基于下列原理：“眼晴的活动是有一定模式的，当人在

回忆和编造事物时，眼睛便会有不同的活动模式。”所以，“只要观察一个

人的眼睛的活动、面部表情和精神状态，就能判断出其是否在说谎。”他特

意指出，这种新技术任何人都能掌握并可应用到警务工作和日常生活中。

史蒂夫运用这种测谎技术，帮助全国各地的同行们破获了数百起案件。

有一个18岁的女学生被人殴打致死的案件，警察们侦察了一年，只进行到将

凶手范围缩小到两个男人的程度，并且没有足够的证据对他们起诉。史蒂夫

介入此案后，分析被害者同一宿舍的一位女生可能掌握一些线索，便对她开

始盘问。当询问她的姓名、住址等问题时，发现她回答时眼珠向左转动，而

当问及凶手名字时，她的眼珠向右转动，他便立即打断女生的话，并告诉她：

“你在撒谎！”就这样，在讯问的两个小时中，当女学生的眼珠右转时，史

蒂夫就截住话题；当她的眼珠左转时，便让她继续陈述。最后，女学生供认

了自己杀死女同学的全部过程。打了23年的一根头发官司

1900年，法国加赫堡市的法院对23年前受理的一起房屋买卖纠纷案加

以判决：卖方将其23年前从买主布萨诺手里收到的一根头发交还给对方。这

是何苦呢？为区区一根头发而打了23年的官司。

买主布萨诺说：“对一个人来说，一根头发也许不重要，但我交给卖主

的头发却不是普通的头发，而一个人讲信用的证明。”原来，加赫堡市有一

风俗，在任何买卖活动中，买主必须拨下自己的一根头发交给卖主，作为信

用的凭证。23年前，布萨诺为买房子与卖主签订了上述买卖合同。他从自己

头上拔下一根头发交给了卖主。但是，卖主变卦了，不想卖房子了。于是，

双方解除了合同。布萨诺要求卖主把那根头发还给自己，因卖主不承认收了

布萨诺的头发而发生争执，诉至法院，于是打了23年的官司。为民解冤

《三国志·简雍传》记载：刘备在位蜀主时，有一年，久旱无雨，粮荒

四起。刘备为度荒年，下令禁止以粮酿酒，违者处以刑罚。为了杜绝滥用粮

食的现象，他派官员四处察看，有一处的官吏，在一个寻常百姓家搜出一套

酿酒器具。不论这家百姓如何解释，刘备还是将他投进了大牢。

简雍对刘备处理的这件事认为不妥，他多次在刘备面前为这个无辜的百

姓鸣不平，劝谏刘备从轻发落，刘备执意不听。

有一天，简雍陪刘备去野外散步，他们忽见前方有一男一女行于路上。

他便计上心来，对刘备说：“主公，赶快下令将那一男女捉拿问罪。”刘备

莫名其妙地问：“凭什么随便抓人？”“孤男寡女，荒郊野外，定有奸情。”

刘备道：“捉奸要有证据嘛！”简雍模仿刘备处理家藏酒具案子的态度，说：

“这两个人都是成熟的男女，都有通奸行淫的器具，怎么不能抓呢？”刘备

听后，恍然有所悔悟，回去以后就命人释放了那位家中虽有酿酒设备，但并

没有以粮造酒的百姓。罗竹林断布

某村有个叫石榴的农民，一向忠厚老实。有一天，石榴因老婆患病无钱

医治，从邻家借了一匹白布，赶着毛驴进城变卖。走到半路，遇见一个算卦

的瞎子，求搭牲口进城。石榴可怜他眼瞎行路难，就把他扶上驴背，自己在

前边牵着毛驴走。

到了城里，瞎子搂抱着那匹白布下了驴，然后扭头就要走。石榴不解地

问：“怎么？难道你想赖我的布？”瞎子不甘示弱地说：“骑了你一会儿驴，

我的布怎么就变成你的了？”两个人争执不下，吵吵嚷嚷招来了一群围观的

人。这时人群中有人问瞎子：“你说布是你的，有何凭证？”瞎子说：“我

这布三丈七尺长，一尺八的幅宽，不信你量量。”“那人一量，果然不差。

原来瞎子骑在驴背上时，暗暗地用手摸索着把布量了遍。这一下可炸了锅，

在场的人纷纷指责石榴不该讹瞎子的布。石榴素来能干不能说，是茶壶里装

饺子——肚子里有倒不出来的人，此刻更是觉得心里窝满了冤枉气。

说来也巧，这一天正赶上罗竹林进城串亲戚，他把这情景看得清清楚楚。

罗竹林深知石榴的为人，等人们的议论声稍微平息后，就故意地高声说道：

“哟，算命先生，你这块蓝布染得可鲜亮呀！”瞎子忙说：“孩子他妈娘家

开着染房，还能染不好？俺这块蓝布值钱着呢！”罗竹林见他露了馅，赶忙

趁机说：“大伙儿看看，这块布到底是他的吗？”人们立刻省悟过来了：这

布不是瞎子的。于是转而斥责瞎子不该坏良心，讹石榴的布。说得瞎子伸出

手来直扇自己的脸。装聋斗骗

某公安厅刑警队员小余奉命跟踪一走私集团的主犯。他换上便衣后与走

私犯一起登上了开往重庆的客轮，与走私犯同住一个船舱。当船行到三峡时，

旅客们纷纷走出船舱，观看两岸的秀丽景色。走私犯也走了出去。为了监视

住罪犯的旅行箱，小余装成看书看入了迷的样子独自一人留在舱内。过了一

会，一个妖艳的女郎走进船舱，见舱内只有小余一人，便笑眯眯地走到他床

前。还没等到他明白是怎么回事，那女子突然脸色一沉，一把扯开自己的衬

衣钮扣，露出雪白的胸脯，压低嗓门对小余说：“你快把钱包给我，否则我

就要喊人了，说你耍流氓调戏我。”

小余一惊，他没有想到半路上会杀出来这么一个“程咬金”来，钱给了

她以后怎么跟踪走私犯，如果她喊又要坏事，他什么也说不清。如果到了乘

警那儿倒能说清，但暴露了身分将前功尽弃。现在暴露身分抓住这个骗子又

会打草惊蛇，走私犯会逃走。小余头脑飞速地运转着。突然他灵机一动，随

即打着手势，哇哇直叫，并用笔在一张纸上写道：“我是聋哑人，不知道你

在讲些什么。”

那女子一愣，不知是计，看看屋里没人，急忙用笔在纸上将刚才说的话

写上，递给小余看。小余眼疾手快，见对方要撕纸条，一把抢了过来，往自

己口袋里一塞。突然站起来说：“你给我出去，否则我就将纸条交给乘警。”

那女子见哑巴突然说了话，还抓住了自己的把柄，只好悻悻而去。真少尉智斗假上校

1990年12月11日下午4时许，地处“火洲”吐鲁番盆地的阿吉格尔德

村沸腾了。一位“两杠三星”上校口若悬河地宣传征兵政策，吸引了几十双

眼睛，不少年轻人在他的鼓动下当场报了名。

这时，一位年轻漂亮的维吾尔族姑娘走上前来，甜甜地问：“首长，我

能报名吗？我有特长，会跳麦西来甫。”

“好极了！我们军区歌舞团正缺舞蹈演员。你叫什么名字？年龄多大

了？”

“阿达兰蒂，正义的意思。”

“好，你先交20元报名费。”

“行，别说20元，就是200无我也愿意。”姑娘胸脯一挺，两脚并拢就

是一个标准的立正。她问上校：“您看我像个军人吗？”

“像，像极了。”

“首长，有人和我打赌，他非说军官证是蓝色的，我说是红色的。”

“你说得对！”

“那士兵证我说也是红色的。”

“对，对。”上校边说边拍着姑娘的肩膀。

阿达兰蒂猛地甩开了上校的手，厉声说：“你的戏该收场了，好一个假

上校！”

原来，阿达兰蒂是新疆军区某部少尉分队长，正休假走亲戚，路过村口，

见“上校”举动异常，经几番试探，她确认这是个冒牌货。经审讯，假上校

是一个农工，上校军装是他从某部浴室偷来的。

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