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本文目录
爆笑笑话
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去--#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股@@眼子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@慰队！自@慰就是日自己，所以叫日本人！
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
防拐骗防诈骗小常识
1.防拐防骗的知识有哪些
1、当你一人在家时，一定要关好门窗。
如有人敲门，先要从猫眼或门缝中看清来的人是谁，再决定是否开门。2、如果你同爸爸或妈妈在逛街或游公园时，万一与爸妈走散了，应该马上去找警察或保安叔叔，一般找穿着制服的叔叔阿姨比较安全。
3、单独外出时不要喝陌生人的各种饮料，不要吃陌生人给的糖果或其他食物，不要到荒凉或偏僻的地方玩耍。4、请你记住自己家里的地址和爸爸妈妈的工作单位、电话号码、手机号码。
5、不要答应陌生人的邀请。不要贪玩，如果有不认识的人说什么地方很好玩，可不要随便跟了去。
6、与同学一起外出不要拉开很大的距离，避免走失。7、能大致描绘同学、他人的体貌特征。
8、放学后，如果没有爸爸妈妈或爷爷奶奶等家人来接的，要与同学结伴而行，尽早回家。9、在外出或上下学途中，如果有不认识的人请你坐他的汽车或摩托车，千万不要去乘坐。
10、如果你会上网了，请不要在QQ或聊天室中将自己的姓名、所在学校、电话、住址、年龄、照片等资料，包括爸爸妈妈的姓名、工作单位、手机号码等资料告诉网上的人，要注意安全保密。。
2.关于小学生防盗、防抢、防骗方面的常识、案例
首先提高自己的保护意识和警觉性。
（这一点很重要哦！！！）防偷、防盗招术第一，注意，大多数的小偷是喜欢贴着人走路的，无论是在公汽，还是在人多的地方，这时，你应该尽量和他们保持距离；第二，即使你人长得再漂亮再帅气，小偷永远只会盯着你的兜和包，不会盯你的人，所以你要注意你周围人的眼神；第三，要学会观察，很多小偷会利用一些道具来实施偷窃过程，那么你们要注意的是一些反常的道具，比如说，大晴天一个男的拿着一把伞，而且伞是还散开的，还有就是天气并不热，而小偷却把衣服搭在手上，一个男人，手里提着破旧的购物袋，里面并没有装多少东西等等。这些都是小偷用来作案的道具。
第四，注意你身边的新疆人，这里妞妞要说明了，绝对不是种族歧视，但是现在新疆的小偷太猖狂了，妞妞不得不在此提出来。见到新疆人最好的办法是有多快闪多快，越快越好。
我想这时有人会说了，妞妞，你这说的都是暗偷啊，如何预防明偷啊？？？（什么叫明偷，顾名思义，就是光天化日明摆着偷，跟抢没多大区别。）这里妞妞要提醒你！！！案例一：妞妞曾经在公共汽车上遇到这样一次明偷，当公交车停在车站的时候，车门一开，一群小偷就冲上车，然后手就从下往上扒了一下，一个鼓鼓的钱包就蹦了出来，然后在几个小偷手里传来传去。
案例分析：有一群小偷就专门盯在车门口，看那些背对着车门的人，看他们臀部的裤兜是不是鼓鼓的，判断他们穿的裤子是宽松的还是贴身的。看准了就立马下手，要知道他们可是经过专门训练的哦！所以，无论你的钱是多还是少，大票票，尽量放在隐秘的地方，小票票放几块钱在兜里就可以了。
案例二：妞妞还有一次在车上遇到一群小偷把正在上车的女孩子的手机给偷走了。案例分析：这群小偷专门盯容易得手的人，这些人一般都是属于警惕性比较差，反抗能力比较弱的人群，一般是时尚的女孩比较多，他们穿着方面显得比较华丽，小偷看中的就是这点，很多人喜欢把手机挂在脖子上，要知道，手机挂在脖子上是挺漂亮的，我想那些发明手机袋和手机绳的人是为了给你提供方便，不是让你出去招摇的，这样一来就给了小偷犯罪的机会，所以爱美的MM们千万注意，出门的时候就不要把手机挂在胸前了，这样损失可是很惨重的哦，一个手机好贵的哦！！！要一个月甚至几个月的工资捏。
案例三：在公交车上，一群小偷对老太婆耳朵上的金耳环和脖子上的金项链下了手。案例分析：小偷只会欺负弱者，尤其是老人，他们乘老人不注意的时候用拇指和食指从耳环中间穿过，然后一打开，耳环就不知不觉的到了他们手里，他们多半在车快到站是下手，速度迅速得惊人。
前后两秒钟不到。所以，妞妞在这里提醒那些家里有老人的朋友，一定要提醒他们出门尽量不要戴贵重物品，避免遭受损失，关键是，东西少了没所谓，要是把老人气坏了身子可不划算。
防抢防抢最重要的一点就是贵重财产不要外露，出门不要带太多现金，现在不是流行刷卡吗？这时是可以派上用场的。如果真的遇到了也不要惊慌，邪不胜正，如果身边有人就请他们协助，如果没有赶紧报警。
如果你有能力与逮徒搏斗，那也是挽回损失的最佳办法，但是妞妞不提倡哦！毕竟快过年了，安全第一。防骗现在的骗术可以说是五花八门，有用***的，有用健力宝的，有用外币的，有外国人骗钱的，也有公司骗钱的。
骗子能骗到钱不能怪骗子，只能怪你自己，如果你没有贪欲，怎么会让骗子骗到钱呢？如果你不提高警惕，骗子是很容易下手的。这里妞妞讲几个亲身经历的案例来说明。
案例一：健力宝诈骗一天，妞妞在坐公汽，刚一上车就遇到有人把健力宝一满瓶的饮料往地上到，好在妞妞不贪心，所以妞妞是不会上当滴。一个穿着像农民的人拿着一罐健力宝，外地上不停的倒饮料。
以下骗子们的对话。骗子A说：“老乡，看看你的健力宝里有没有中奖啊，人家说，现在喝健力宝可以中奖的，听说中特等奖是价值2万块的金牌哦。”
等那农民倒完饮料后，真的从里面掉出一块金牌（说是金牌，肯定是假的啦，那是骗子惯用的道具。）然后骗子A就拿起那块金牌好心的告诉农民说：“告诉你怎么领奖吧，你要拿到兑奖的地方，拿身份证去办理领奖，明白吗？””老乡啊！这次你可走运了，中了特等奖，你打一辈子的工也挣不到这么多钱吧！“农民说：“是啊，我一辈子也没有见过这么多的钱钱呀，但是我没有身份证啊。
怎么办？”骗子A说：“要不这样吧，我现在手上也没带那么多现金，要不我把我上的这部手机压在你这，我帮你去领奖，你看行吗？”骗子B说：“哎！老乡啊，跟你商量个事，我今天也刚好带了身份证，要不我帮你去领吧！”看越来越多的人围观上来。骗子C说：“老乡，你看，我今天带了800块钱，要不我用我的身份证帮你领吧，我的手机也压在你这，要不，你去我家，把我家的29寸大彩电也给你，你看我的钱比他们的多，你跟我一起去吧。”
农民装出一副很无耐的样子，说：“你们是骗我的吧，我是农民，我不知道怎么弄啊，哎呀！这么多的钱，急死我了！”骗子D说：“老乡，你不要相信他们，他们是骗你的，要不，我陪你。
3.如何提高学生防拐防骗的安全意识
校园安全目前越来越被人们重视，上至教育行政部门，下至校长、教师，最关心的就是校园安全问题。
中小学生是祖国的未来，民族的希望，他们能否安全、健康地成长，不担关系着千家万户的欢乐和幸福，也关系着国家的兴旺和民族的振兴，他们的身心安全备受社会关注。中小学安全问题已被提升到学校工作的首位，如何提高学生的安全意识，增强校园安全教育的实效性，让安全工作落到实处，是每一个教育工作者都应该思考的问题。
一、引发校园安全问题的因素：教育部2007年公布的《中小学安全报告》显示，在全国各类校园安全事故中，溺水、交通、踩踏、一氧化碳中毒、房屋倒塌等事故灾难占59%，斗殴、校园伤害、自杀、住宅火灾占31%，洪水、暴雨、冰雹等自然灾害点10%，从整体上看，校园安全事故中，主要以溺水和交通事故为主，两类事故发生数量占全年各类总数的50.8%。引发校园安全问题的因素都有哪些呢？1.主要是部分学校师生的安全意识淡薄，安全教育不到位。
安全教育存在着很大的漏洞，缺乏一套行之有效的安全教育措施。学生的自我防范，自我保护意识不强。
3.学校安全管理不到位。对教学、生活设施检查不及时，没有及时排除安全隐患，特别是对学校食品与卫生工作的监督力度不够。
没有设立专门的保卫机构，校内安全管理制度不健全等。4.办学条件差，基础设施不完善。
目前，部分农村中小学学校食堂、饮用水，厕所，宿舍等生活与卫生设施条件简陋，存在着很大的安全隐患。5.学生法制观念淡薄。
自觉守法的自觉性没有形成。6.学校安全教育没有与家庭、社会形成合力。
中小学安全教育是一项系统性，艰巨性、长期性的工程，需要全社会共同努力。二、安全教育的方法。
其一，就是要常预测。要坚持安全第一，预防为主的方针，经常查找不安全因素及各种事故隐患苗头，及时采取针对性的整改措施，防患于未然，这是培养学生安全意识的基本方法。
告诉学生校园内存在着哪些不安全因素，会造成什么样的后果，如何预防。班级安全员与宿舍舍长应经常检查可能出现的隐患，发现情况，及时报告老师，让安全警钟长鸣。
其二，常教育。要认真做好安全宣传，营造良好的氛围，是增强安全意识的基础和前提。
方法应当多样化，充分利用宣传挂图、安全科教电影、电视以及幻灯片；也可以请公安、交通、司法等有关门诊部的人员做专题讲座；也可进行安全教育展览；随时随地胡针对性的进行安全教育，进行实地参观，现场教育，介绍事故案例，特别是警示教育。一块别开生面的交通事故图片展，一定会增强学生的交通安全意识，开展安全周、安全月活动，定会促进学校的安全工作。
其三，常提醒。每开展一项活动，都先说明安全注意的事项，每天利用晨会、午会时间，提醒学生应注意的安全问题。
找一些安全方面的典型案例，分析造成事故的原因及教训，有针对性地进行安全教育。在安全教育中，安全思想，安全态度的教育最为重要。
其四，常检查。对发现的事故隐患要常抓不放，小题大做。
经常检查教学、生活设施，发现问题及时整改。检查学生是否携带违禁物品，严禁刀具，易燃易爆及危险性物品进入校园。
二教给学生琢自救自护的知识学校要教给学生自救自护的安全知识，让学生牢固树立自护自救的观念，形成自护自救的意识，掌握自救自护的佳能，锻炼自救自护的能力。在面对各种异常情况或危险时，能用学到的有关安全知识，地进行自救自护，机智勇敢地处置危险。
其一，教给他们用电防火的知识。知道安全用电，不用手或导电物去接触探试电源插座，不用湿布去擦拭电器，发现有人触电要设法及时判断电源，不随意拆缷安装电源、线路、插座等。
发现火灾应立即拔打119报警，一旦身受火灾威胁时，要冷静彩正确有效的方法，自救逃走。逃生时，用湿毛巾或口罩保护口、身及眼睛。
其二，教给他们网络安全、防盗、防骗的知识。不要把自己的有关信息告诉他人，外出时要注意安全，遭到胁迫时，不能硬拼，必须在保障自身安全的前提下，求得他人协助。
力量悬殊时，应记住歹徒相貌、特征、路线，寻找机会脱身，并拔打110报警。其三，教给学生饮食卫生常识。
教育学生不购买三无产品，不吃腐烂变质的食品，不随意购买劣质食品和饮料。其四，教给学生应对自然灾害的办法。
打雷时，要掌握避雷常识，不要站在大树下。地震时，要迅速钻到床下，桌下，用被子、枕头等物护住头部。
如果是楼房，最安全有效的办法是迅速躲到两个承重幸墙之间最小的房间，如厕所。千万不要去阳台和窗下躲避，不要跑到楼下。
其五，教给学生交通安全常识。我国每年因交通事故死亡10万人，交通安全是继溺水之后，中小学生第二大杀手，要教育学生行人靠右，不乱窜公路。
三要加强学校的内部管理。学校要落实各种安全防范措施，尤其要落实校园保卫和夜间巡查、值班制度，要及时发现校内的安全隐患，积极开展心理干预和心理疏导，注意化解个别师生间和学生间的矛盾，避免因矛盾激化而引发伤害事故。
学校应遵守有关安全工作的法律和规章，建。
4.防骗小妙招
一、接到亲人“出事”、返还购置税等电话时，应进行全面核实，不要轻信。
二、对宣传可代理炒股、预测彩票中奖号码等网站，不要轻易根据其授意，通过汇款形式缴纳费用。三、对收到的中奖短信、赠送遗产邮件，不予理会。
四、看到掉下的包裹不要理会，有人以平分失物为由纠缠时及时报警，切莫贪小便宜。五、对有陌生人以做生意谈业务为由借手机通话时，应当予以拒绝。
六、对有人以大钱换零钱或主动用零钱换整钱时，应多留神。七、在公共场所不要和陌生人多交谈，对陌生人以熟人或同乡名义借钱的，应当予以拒绝。
八、对在公共汽车上用其他“外币”向乘客兑换人民币的，应当予以拒绝并报警。九、对有人以同学、朋友名义邀请赌博的，应当拒绝并报警。
十、对有人以签合同验资为名，要求查看对方卡内现金并索要密码的，应当予以拒绝。
5.防骗学的知识
原发布者：zhuch11
一、校内诈骗的主要手段1、假冒身份，流窜作案--诈骗分子往往利用假名片、假身份证与人进行交往，有的还利用捡到的身份证等在银行设立帐号提取骗款。骗子为了既能骗得财物又不暴露马脚，通常采用游击方式流窜作案，财物到手后既逃离。还有人以骗到的钱财、名片、身份证、信誉等为资本，再去诈骗他人、重复作案。2、投其所好，引诱上钓--一些诈骗分子往往利用被害人急于就业和出国等心理，投其所好、应其所急施展诡计而骗取财物。3、真实身份，虚假合同--利用假合同或无效合同诈骗的案件，近几年有所增加。一些骗子利用高校学生经验少、法律意识差、急于赚钱补贴生活的心理，常以公司名义、真实的身份让学生为其推销产品，事后却不兑现诺言和酬金而使学生上当受骗。对于类似的案件，由于事先没有完备的合同手续，处理起来比较困难，往往时间拖得很长，花费了许多精力却得不到应有的回报。4、借贷为名，骗钱为实--有的骗子利用人们贪图便宜的心理，以高利集资为诱饵，使部分教师和学生上当受骗。个别学生常以"
6.上课啦,儿童防骗小常识有哪些
儿童防骗常识有以下几种：
1.不要给陌生人开门。当孩子自己在家时，家长要叮嘱他先通过猫眼看清楚门外人的面貌，只要是陌生人都不开门，无论陌生人说什么都不要开。如果陌生人表示有事，孩子可以记下来，等家长回来告诉家长。但是门还是坚决不能开。
2.不跟陌生人说话，不接受陌生人的任何要求。告诉孩子对于陌生人，你有权利不跟其说话，不接受陌生人的任何要求。陌生人若是寻求帮助，也要坚决拒绝，让其去寻求大人们的帮助。
3.拒绝任何诱惑。陌生人给的任何东西都不能吃，陌生人要带你去的任何地方（包括说带孩子去找父母的）都不能去，陌生人给的任何玩具都不能要。就算能说出父母的名字或者家庭住址等相关信息，也不能相信。
7.防骗安全知识
原发布者：jiajia1424
防骗、防侵害安全知识一、自我保护重要原则1、建立高度警觉性，避开危险处所，避免陷入危机。2、事前预防，减少犯罪诱因，避免自己成为犯罪的对象。3、面对歹徒时，谨记惊慌于事无补，应冷静、寻求逃脱方法，以免引发更大伤害。4、灵活运用挣脱技巧，并适时使用防身器具。二、受到不法分子侵害如何报警？中小学生受到违法犯罪分子的直接威胁和侵害，仅凭同学们自身的力量很难防范，最有效的方法就是向公安部门报告。1、匪警电话的号码是110。这个号码应当牢记，以便发生异常情况时及时拨打。2、拨打110电话，要简明、准确地向公安部门报告案件发生的地点、时间、当事人、案情等内容，以便公安部门及时派员处理。3、打报警电话是事关社会治安管理的大事，千万不要随意拨打或以此开玩笑。三、路上被人抢劫、敲诈和勒索怎么办？1、要保持冷静，不要害怕，尽量说好话，说明自己没带钱，避免跟他们争吵。2、如果他们继续坚持要钱，就跟他们说回家取钱，趁机跑掉，并向你认识的人求助。3、如果还不行，就拖住别的大人大声喊“救命”。4、如果一个人遭挟持，不要反抗，不要“硬碰硬”，可以给钱，但要记住对方的相貌特征，事后向公安机关报案。千万不要拉住欲跑的持刀歹徒不放，这样容易造成歹徒狗急跳墙，持刀伤人。四、为防范被歹徒抢劫勒索，应注意以下几个方面：1、要和同学结伴上学、回家，尽量不要单独外出。2、言谈举止一定要符合身份，不要过
8.防骗知识知多少发言稿
防骗心得年关将至，形形***的骗子开始猖獗起来，都想捞点年货过年。
无论是老掉牙的“中奖短信”，亲友有事急需用钱，还是令人怜悯的无钱生活，可怜老乡、孩子……等等蜂拥而至。这些真真假假的信息，往往让人们无所适从，稍不留神就会误入圈套。
今天早晨，我和姥姥一起出门买米。走到十字路口时，一辆白色小轿车飞快地从我们身边驶过，我正要抱怨，那辆轿车却突然停了下来，从车里下来一位中年妇女，径直走到我们面前，热情地向姥姥打招呼：“请问大娘，您这儿有个专治瘫痪的老中医吗？我儿子从六岁就瘫痪了，听别人说这位中医医术特别高，我呀，是慕名而来的。
请您上车给我带个路，好吗？”姥姥听了，摇摇头说：“我们刚搬来不久，没听说有这么一个老中医，您问问别人吧！”那位妇女听了，只好失望地走了。到了下午，我听姥姥和小区的几位老人闲聊，得知那个妇女竟然是个骗子，专骗那些糊涂的老年人。
她利用老年人的热心肠，骗上车后进行绑架并勒索。我听后松了口气：幸亏姥姥不知道这个老中医，否则后果不堪设想。
骗子利用人们的同情心和善良，设计了各式各样的骗局，很多人因为一时反应不过来，或者防骗意识差，往往落入圈套。但是只要你提高警惕，遇事沉着冷静，注意观察，多动脑筋，随机应变，骗子就无机可乘。
大家携起手来，掌握防骗知识，灵活识破骗局，使我们的生活充满阳光吧。
无师自通偷飞机 英俊少年为何成大盗
故事大全民间故事大全栏目整理和收集了一些民间流传的一些故事供读者在线阅读。这里我给大家整理了一篇关于无师自通偷飞机
英俊少年为何成大盗的民间故事，下面请跟随我的脚步一起去看一下无师自通偷飞机
英俊少年为何成大盗吧。
孩子气的小偷
科尔顿1992年4月出生在美国华盛顿。父亲德里克.哈里斯曾是一名优秀的空军士兵，退伍后，自筹资金开了一家售卖飞机模型的公司，资产很快过千万。德里克娶了年轻漂亮的潘，并生了儿子，取名为科尔顿.哈里斯。
在科尔顿4岁那年，父亲的公司因经营不善宣布破产，并背负数百万美元的债务。为了躲避债主，德里克带着妻子和儿子不断搬家，他们曾先后举家搬到南加州，后来又搬到卡马诺岛，生活过得十分艰难。不久妻子潘因不堪忍受贫困的生活，跟当地的一名地产大鳄在一起了。妻子离去，更加令德里克痛苦，他抱着科尔顿哭了。懂事的科尔顿举起小拳头向父亲保证："爸爸，以后我会挣很多钱，帮你追回妈妈！"
然而，一次小小的误会，彻底击毁了一个少年美好的愿望和梦想，反而将他推向了另一个极端人生。
在科尔顿8岁生日那天，父亲拿出所有的积蓄给他买了一辆昂贵的自行车。他高高兴兴地骑车出去环岛游玩。不久，一辆警车停在了他家门口，科尔顿也坐在警车里。警察问德里克："这是科尔顿的自行车吗？"原来他们住在破烂的贫民窟里，警察就以为：自行车一定是他偷的！不幸的是购买自行车的票据弄丢了，他们怎么解释也没用。
心中感到万分委屈的科尔顿决定真的偷一辆山地车，来发泄心中的愤恨。趁邻居周末全家外出郊游之际，科尔顿潜入邻居家的院子，将山地车偷了出来，以25美元的低价出手。科尔顿用这25美元为自己换了一身行头，不致于让人在看他的第一眼时，便因为他的贫穷而产生戒备心理。
这之后，科尔顿将"工作场地"扩大到商店、影院、闹市、网吧，零食、钱包等小件的贵重物品无所不偷，甚至连互联网账号、信用卡他也信手拈来。他将换得的钱都一一存了起来，期待有一天能帮爸爸找回妈妈。
直到有一天，科尔顿在偷一个人手包时，被在社区巡逻的警察撞上，科尔顿撒腿狂奔，慌忙之中将书包也扔下。书包里有他的一张照片......几天之后，这张照片便贴遍了华盛顿州的大街小巷。至此，德里克才不得不接受这个令他蒙羞的事实，儿子成了一名小偷。
2003年12月，科尔顿因为盗窃、破坏公物等问题8次被他就读的斯坦伍德中学记过。据警方介绍，科尔顿犯案时习惯***鞋，故意在现场留下脚印，引警察来和他玩"猫鼠游戏"，因此得到"赤脚大盗"的称号。
卡马诺岛的大盗
科尔顿没有被关在监狱里时，他在外面以社区服务的方式服刑。2006年4月，科尔顿刚从埃弗里特丹尼少管所出来，警察又打算因另外一起调查中的罪行逮捕他。在出庭前一天，科尔顿消失在卡马诺岛的丛林里。
卡马诺岛上约百分之七十的土地都覆盖着森林，主要是雪松和枫树，还有齐腰高的蕨类植物。由于树木茂密，要发现刻意隐藏起来的帐篷很难。但是，在野外生活不容易。在卡马诺岛的众多公园和保护区溜达时，科尔顿想到一个主意：卡马诺岛上分布着1000多座度假别墅，常年空着无人居住。他干脆溜进这些别墅，洗澡，吃饭，放心大胆地睡觉。
科尔顿发现，除了食物之外，人们还在他们的别墅里留下各种财产。他毫不客气地把找到的笔记本电脑、现钞、珠宝、摄像机、iPad等据为己有。有时候屋主人还会把信用卡留在度假屋里。科尔顿又发现了一种偷窃方法：用信用卡在网上购物。购买他需要的各种物品--飞行杂志、警方频道截听器、"证据消除"软件等等，并且还有人送货上门。
2007年2月9日，逃亡9个月后，警察终于发现科尔顿的行踪，因为他大意地打开了一座本来应该空无一人的度假别墅的灯。经过短暂对峙之后，科尔顿投降，对23项罪名(入室盗窃、占有被盗物品)供认不讳。
在守卫森严的劳教所待了1年后，科尔顿被转入西雅图附近的格里芬教养之家，准备在那里度过剩下的3年刑期。但是，他竟从一扇窗户爬了出去。
2007年4月1日，科尔顿来到岛上一幢别墅前准备行窃时，看见别墅的主人一家3口坐在沙发上看电视，主人夫妇对小女儿极尽宠爱。很久未享受过这种家庭温情的科尔顿，沉浸在对父母之爱的回忆里，等他回过神来，发现自己已泪流满面。
又一个周末，科尔顿又情不自禁地前来"光顾"这幢别墅，想重温那种其乐融融的亲情。不巧的是，这家主人这个周末正好要外出度假。于是，他等主人走后，掏出自制的开锁器具，进到别墅内。他打开冰箱，拿出一罐薄荷味的冰激凌，躺在主人刚刚坐过的沙发上，分享他们亲情的余温......
虽然这次他没有偷任何东西，但是在他离开别墅时，跟警察迎面相撞，原来是别墅的主人忘记了拿东西，回来时听到房间里有异常声响报了警。
梦想回家的传奇大盗
科尔顿再次被抓后关在华盛顿州未成年人管教中心，为期4年。中心里面经常发生各个帮派的打架斗殴事件，科尔顿对此总是退避三舍。他向迈克斯管教借来一些关于关于机械和飞行器方面的书籍。迈克斯管教没多想，还为他的好学上进所感动。鉴于他的良好表现，在迈克斯管教的推荐下，2008年科尔顿被转送至一处过渡教习所。
2008年5月的一天，华盛顿州立大学的一个团体组织跟他们教习所联谊，帮助他们树立正确的世界观。在他们离开时，科尔顿换上早已准备好的便服，混在人群里面出去了。
从那以后，加在科尔顿身上的指控越来越多，追捕者的队伍也越来越大，科尔顿面临的危险也在增加。而他正在酝酿着下一次更加***、更加惊心动魄的行动。
在卡马诺岛的东面有一座更大的威德比岛，上面有一座大型海军航空基地。科尔顿的童年经常能看到天空中呼啸而过的喷气飞机。也许是遗传了父亲的喜好，他一直喜欢飞机。他自己制作飞机模型。父亲幼时送给他的飞机图册都被他翻烂了。还在很小的时候，他就能看着空中飞过的飞机告诉爸爸它的型号、所用的引擎，是什么时候制造的，是否安全等等。
科尔顿的下一个目标，就是偷一架飞机送给父亲，让退役多年的老德里克重拾年轻时的威风。于是，他在网上订购了一本《简氏航空器识别指南》，开始研究起飞机的类别和操作技巧。通过YouTube视频网站和飞行模拟游戏，他很快学会了如何驾驶飞机。
这个胆大包天的孩子，在作案前花了1周时间仔细勘察这座位于华盛顿州圣胡安群岛的小机场，躲在树丛里，观察飞机起降，直到一架最新型号的赛思纳182Skylane飞机着陆后进飞机库。他用了一整晚的时间检查飞机，详细阅读GPS和自动驾驶手册，并找到飞机主人藏在渔具盒子里的钥匙。
第二天黎明，科尔顿打开机库大门，慢慢把飞机推出去。坐上驾驶员座位后，他很快就找到了起飞需要的仪表，然后调整燃料混合物和方向舵配平。新的燃料喷射引擎很容易启动，由于岛上有非常多的私人飞机，邻居们都没有去留意飞机启动的声音。他把飞机头转向34号跑道上，开足马力，猛踩脚踏闸，飞机突然向前滑去。科尔顿冷静地保持右舵踏板的压力，让飞机在半英里长的跑道上加速到60英里的时速，然后飞机腾空而起。
飞机朝着太阳飞行，然后转向南方，沿着虎鲸岛的宪法山飞行了一段。10分钟后，卡马诺岛出现在视野里，他的家就在卡马诺岛上。那里也有一条飞机跑道，他顺利地将飞机降落后，便飞奔向德里克居住的破房，兴奋地喊着："爸爸！"然而，当他靠近家门时，突然警觉地发现附近多了几个陌生人，从对方的举止来看很像是警察。科尔顿赶紧离开，驾着飞机飞走了。
2008年10月的一天，科尔顿驾着他偷来的一辆跑车来到华盛顿的一间高档餐厅，他约妈妈潘在这里见面。在这里，他发现妈妈这些年过得并不如意--她与地产大鳄私奔没两年，富翁就将她甩了。为了生活，她***男朋友，甚至跟一些没有正当职业的男人私混。科尔顿非常心疼母亲，诚恳地说："妈妈，跟我回家吧，我和爸爸需要你！我能挣钱了，可以让你们过上富足的生活！"潘抚摸着儿子的头，感动得眼泪潸然，但还是无脸回到家中，黯然离去。
失望的科尔顿变本加厉地偷盗飞机，并疯狂驾驶。2011年11月的一天，科尔顿驾驶的飞机遭遇狂风。每小时60英里的狂风把赛思纳182小型飞机卷起来，使劲摇晃，将它抛向山巅。经过了狂暴的上升气流，上午11点，他企图降落在亚马卡印第安人保留地上的一片灌木丛中。这时飞机已经飞行了约300英里。赛思纳重重地撞击地面，反弹回空中，然后一头栽进了一条溪谷。螺旋桨叶片在地上划了一条大口子。等警察赶到现场时，发现驾驶舱内到处是呕吐物，飞机是被毁掉了，但他却成功逃脱了。
经过一周搜寻，警方终于在北部伊柳塞拉岛一处旅游景点抓获了科尔顿。在警方召开的新闻发布会上，警官说，抓捕过程中，科尔顿试图乘坐他偷来的一艘游艇逃跑，并一度与警方"交火"。最后，警方射中他所乘游艇的引擎后，科尔顿束手就擒。
这一次，所有媒体都出动了。有线新闻网、哥伦比亚广播公司、福克斯电视台、加拿大广播公司都大量报道这个故事。科尔顿犯罪的每个细节比如他有时候喜欢光脚作案都成为津津乐道的话题。在网上，科尔顿的故事早就像病毒一样蔓延。交友网站Facebook上还出现了"科尔顿.哈里斯.摩尔粉丝俱乐部"，远在爱尔兰、意大利、澳大利亚也有他的粉丝。之后，YouTube上出现了关于科尔顿的歌谣。印有科尔顿头像的T恤在网上大卖，上面还印有："飞吧，科尔顿，飞吧！"无疑，他已被万千粉丝奉为心中的英雄。
法庭上，科尔顿说的一段话让在场所有的人几乎潸然泪下："我偷飞机游艇，是因为那都是富人的玩意儿，都是我妈妈喜欢的，我想让我妈妈重新拥有这些，回到我和爸爸身边......但是我失败了。"
也许这个传奇大盗的心中还有瑰丽温馨的梦，只是恐怕很难再实现。
无师自通偷飞机
英俊少年为何成大盗到这里就结束了，
少年大盗飞机
国家承认的10家正规网贷
国家认可的10家正规网贷？国家认定的十大正规网贷平台主要有:1。平安惠普，2。京东金融，3。苏宁金融，4。拍拍贷，5。小额信贷，6。借钱，7。小米贷款，8。360借钱，9。有钱花，10。招好贷1。平安普惠平安普惠是中国平安旗下的网贷平台。其贷款产品也非常多，如:I贷、寿险贷、优抵押、业主贷、业主贷等。用户可以根据自己的需求进行选择。2.京东金融京东金融属于JD.COM平台。京东金融的借条和金条都可以帮助有需要的人借款。白条金额比较少，金条金额比较多。3.苏宁金融苏宁金融应该很多人都不陌生，其主要贷款产品是苏宁任性付。随意支付的贷款额度可以高达20万，主要是申请额度门槛低。18周岁以上的成年人，如果信用报告中没有不良记录，可以申请。4.拍拍贷拍拍贷也是一个相当靠谱的网贷平台。据了解，他已存在十年，并已在美国上市，贷款金额高达20万元。5.小额贷款“小额贷款”是国内首家互联网银行微众银行针对微信用户和手机QQ用户推出的纯线上小额信用循环消费贷款产品。“微贷”采用官方邀请制。受邀用户可以在手机QQ的QQ钱包和微信支付看到“微贷”的入口，最高可获得20万元的贷款额度。6.借款是支付宝的一个接待服务，安全指数比较高。目前只要能满足支付宝芝麻信用分600分以上。可以申请1000-30万不等的贷款。7.小米金融家的贷款产品小米贷，提供分期服务。申请流程有点繁琐，但是支持转贷还款。总的来说还是比较靠谱的。8.360欠条。其主要特点是放款速度快，申请门槛低。贷款日利率低至0.027%，相当于成人利率的95%。不需要任何复杂的申请流程。申请后一分钟，房贷可以随贷随还。9.如果你有钱花，百度的贷款平台可以根据不同的贷款业务，满足不同借款人的需求。贷款方式简单，主要是利率低，支持以贷还贷。10.招联消费金融推出的借贷服务——招联好期限贷，长期占据正规网贷前十。平台的正规性不言而喻，贷款额度一般在2-20万人民币左右。而且3年内可以回收。
国家认可的十大正规网贷平台主要有:1。平安惠普；2.京东金融；3.苏宁金融；4.拍拍贷；5.小额信贷；6.借；7.小米借钱；8、360借条；9.有钱花；10.招募好的定期贷款。下面介绍几个网贷平台(包括十大网贷平台等)。即借即还对于用户来说，通过手机客户端app随时随地申请“即借即还”，无需抵押、无需担保，最快三分钟内完成审批、放款，信用额度可循环使用、面签，即时实现消费。最长贷款期限可达24期。“即贷”主要提供1000~10000元的贷款额度，最高可贷20万元。蚂蚁金服蚂蚁金服是一款信用贷款产品。贷款金额在500-30万之间，贷款期限最长可达一年。贷款日利率在0.02%-0.05%之间，年利率在7.2%-18%之间。不管有没有工作，只要芝麻信用分在600分以上就可以申请。快贷快贷是中国建设银行推出的个人在线全流程自助贷款。客户可通过建行电子渠道自助申请、网签、实时审批，快贷包括快e贷、金融e贷、质押贷款，其中快e贷门槛最低。普通客户贷款额度在1000元-5万元之间，金融和私人客户最高贷款额度可达50万元。微贷用户只需绑定一张银行卡，就可以一键点击“借钱”，然后系统会在几秒钟内判断个人信用情况，并会给予一定的额度。并且用户根据相应提示填写信息即可在线完成贷款，无需任何抵押物。最高贷款可达20万元。e人e贷是中国银行推出的个人网络消费贷款，具有在线申请、快速审批、在线提款、灵活还款等特点。该产品是中国银行利用互联网和大数据技术，为优质客户提供全流程在线服务的信用消费贷款。申请人只能是中国银行的特殊客户。最低贷款额度5000元，最高贷款额度30万元。好借是支付宝在借贷宝之后推出的一款新的消费信用贷款的产品。好的借贷也需要绑定芝麻信用。申请人需要达到芝麻分670分以上才能申请。最高贷款额度20万，最低日利率万分之三。
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谁有幽默搞笑的小笑话啊
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿.俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
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